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Oublier les principes de base, tout donner à l’allumage, le nourrir jusqu’à étouffement... Voici 10 choses à éviter devant un feu de cheminée.
Rien de plus prosaïque, et pourtant… Cette simple activité bucolique peut tourner au grand n’importe quoi.
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1 – Complexifier la configuration
Est-il nécessaire d’ajouter le canon de Pachelbel, le dernier disque de Booba, les meilleures blagues de Bigard en fond sonore ? Non, un feu de cheminée demande du druidique, de l’épure. Lumière basse, voire pas de lumière, et silence pour délivrer une bande-son merveilleuse: les craquements irréguliers de la flambée, sa respiration fringante…
2 – Oublier les principes de base
Une cheminée, cela s’entretient une ou deux fois par an, histoire d’éliminer les suies et la créosote. Et de ne pas faire l’actualité sur France 3 Régions.
3 – Lésiner sur le bois
Bien sûr, c’est tentant d’enfourner n’importe quoi tant on a hâte de faire crépiter la baraque. Éviter les bois trop verts: ils vont encrasser votre cheminée. Misez sur les vieilles bûches, bien sèches. Au demeurant, il existe des testeurs d’humidité (maxi 20%) livrés lors de l’installation de votre cheminée…
4 – Vaquer ailleurs
Si le foyer est ouvert, le jeu est bigrement dangereux. Un petit éclat et votre tapis tibétain se consume en cinq minutes, le plancher l’accompagne dans cette effervescence joyeuse et la maison de famille avec. Pas mal, non, pour être allé juste prendre un petit verre de chardonnay en cuisine ?
5 – Tout donner à l’allumage
Comme c’est tentant de rejouer Apocalypse Now, le stade de France et Highway to Hell en versant de l’essence, du gasoil ou autre accélérateur. Même si c’est hyperjouissif, vous risquez d’avoir les sourcils arasés. Ce qui du reste pourrait fort bien vous aller.
6 – Le confondre avec un vide-ordures
Le feu de cheminée est une personne respectable. Inutile de lui filer vos pièces jaunes, les emballages en plastique, les produits traités ou autres saloperies industrielles, vous risquez d’avoir une modification de l’approche cognitive, une détérioration de vos chaînes neuronales.
7 – Le nourrir jusqu’à étouffement
Halte-là ! Nous ne sommes pas à Rouen, et que nous sachions, Jeanne d’Arc ne se trouve pas parmi vos invités ce soir. Évitez de trop empiler, même si cela réjouit en vous une dimension sacrificielle et vraisemblablement sadique. Sinon, allez-y franco: bottes de foin, jerrican d’essence et bâton de dynamite.
8 – Le prendre pour la bonne à tout faire
D’accord, on peut y faire dorer des pommes de terre dans de l’aluminium, réchauffer le café, griller un T-bone, mais il y a un moment où ça suffit. Faire sécher du linge devant la cheminée appartient à ce genre d’activité qui peut déboucher sur l’intrusion massive de pompiers dans votre salle de bains de séjour.
9 – Oublier les détecteurs de fumée
Pardon, vous allez sursauter de votre torpeur additionnée de syrah, mais depuis vingt minutes votre salle de séjour disparaissait sous un épais nuage de fumée, et vous n’aviez rien remarqué…
10 – Rester à jeun
Exquise volupté du feu de cheminée: pain grillé, bon beurre salé, un verre de vin… On peut en faire un dîner et s’en souvenir toute la vie.
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